《安家》“房似锦”们：被原生家庭伤害的孩子，如何过好这一生？

01、拿什么拯救你，那些被原生家庭伤害的孩子？

最近，《安家》热播，但是，孙俪饰演的“房似锦”一角，真是让人又气又心疼。

房似锦，房家最小的女儿，出生时差点被丢井里扔掉，幸好被爷爷阻止，于是取名“房四井”。从小被重男轻女的母亲苛待，被三个姐姐欺负，成了家里的出气筒。她成绩优秀，每次都考第一名，母亲却不让她上高中，让她出去打工给弟弟挣学费，最后还是在爷爷的坚持下，读完高中，考上了985大学。

然而，大学毕业后，苦难的生活并没有结束，原生家庭始终是她的羁绊。对于咄咄逼人的母亲、打温情牌的弟弟一让再让，充当他们的提款机。母亲就像吸血鬼一样，不断要求她拿钱补贴弟弟，从几千到几万，最后弟弟要买房，硬是逼着房似锦拿100万出来！

房似锦拿不出，母亲就给她发恐吓短信，到公司和租房的地方闹事，手段无所不及。为了填补家里这个无底洞，她省吃俭用，不敢为自己花一分钱，住的是没人敢住的凶宅，鞋跟已经断掉的鞋子补好继续穿……

结果，母亲和弟弟要完首付，又要按揭款，房似锦恨母亲，恨这个家，但是，她又做不到不去理会，母亲的那些无理要求最终还是会答应。在被问到为什么不跟家里断绝关系时，房似锦崩溃大喊：“朋友可以反目、夫妻可以离婚、血缘关系我该怎么断？”

实际上，“房似锦”这个角色，是有原型的。据编剧六六说，80%都是按照原型的真实故事写的，而这个原型的最终结局是，把弟弟接到城里一起生活，选择了与家庭和解。但在她心里，是不是真的和解了，我们不得而知，毕竟，每个人都有自己的选择。

从《欢乐颂》樊胜美，到《都挺好》苏明玉，再到《安家》房似锦，都有一个一辈子只知道向女儿索取无度的母亲，一个需要一辈子扶持的兄弟。这些从小被原生家庭伤害的孩子，她们都坚强到了骨子里，被家庭压迫到了血液里，半生都在拼命挣扎，想要摆脱那些亲情的泥沼。

02、摆脱亲情的泥沼，不一定非要原谅与和解

好多人觉得只有宽恕、原谅那些曾经伤害过自己的人，才能走出内心的阴影，但事实上并非如此，因为这容易走进原谅的陷阱。意思就是说，以为自己原谅了，放下了，实际上并没有，反而情况更糟糕。

《原生家庭》作者苏珊·福沃德，是国际知名的心理治疗师，在她的职业生涯初期，当那些被原生家庭伤害孩子来进行心理治疗时，她鼓励他们原谅父母，认为这是治疗的一个重要手段。但是，后来她发现，这些人的状况并没有因为原谅而有丝毫的改善，他们依然替自己难过，依然存在心理问题。

原谅这一举动并没有给他们的生活带来本质的、持久的改变，其中有些人甚至觉得心里更加不舒服。很多时候，原谅和忘记，不过是假装一切没有发生过而已。

看到这里，你可能会问，如果不原谅与和解，是不是后半生都陷入痛苦和愤怒里？

苏珊·福沃德通过多年的心理诊疗经历得出一个结论，只有从父母的控制下释放自己，才能获得情绪和内心的真正平静，并一定非要原谅他们。只有释放了内心的痛楚和愤怒，将责任归于那些应该负责的人，真正的解放才能降临。

同时，也只有在父母想努力求得原谅的时候，这种原谅才有意义。比如，父母觉得自己做错了，之前确实做得不好，这时候，你原谅他才会有意义。否则，只是陷入“原谅陷阱”罢了。

03、终生未与母亲和解，却成了顶级心理学家

美国著名的心理学家亚伯拉罕·马斯洛，第三代心理学的开创者。他的诸多著作广泛流传，其中《动机和人格》成为心理学的必读经典，他提出的需求层次理论更是深入到心理学、教育、管理等各个领域被人们所熟知。

但是，在这些成就背后，鲜少有人知道，他有一个不幸且痛苦的童年。

马斯洛出生在一个犹太移民家庭，父亲和母亲的婚姻名存实亡，父亲为了避免在家当着孩子面跟母亲发生冲突，经常不回家，导致母亲的情绪极其不稳定。在他的记忆中，母亲是一个极端自私、吝啬和随时会爆发的人。

有一次，马斯洛出于同情心，带回了两只被人遗弃的猫咪，放在了地下室。母亲发现后，很生气，歇斯底里地把小猫一只一只拎起来，当着吓呆了的儿子面把小猫的头向地下室的墙猛撞，直到把它们撞死。

马斯洛在成年后的回忆中写道：

“我是一个极不快乐的孩子，我的家庭是一个令人痛苦的家庭。我的母亲是一个可怕的人，我没有朋友，我是在图书馆和书籍中长大的，但是，奇怪的是过着这样的童年生活，我居然没有患神经病精神病。”

对于伤害自己至深的母亲，马斯洛一生都没有原谅，而且成年后，也没见几次，甚至拒绝参加母亲的葬礼。他的后半生都在追寻需求层次理论中的最高一层——自我实现需求，他幸福的中年、晚年，富有价值感和成就的一生，并没有因为他的不原谅而让幸福感和成就感减损。

他的一生，用行动而非理论，验证并且告诉世人：幸福来自于对自我实现的追求，而非对伤害的原谅与和解。因此，是否与原生家庭和解，是否原谅曾经伤害过你的人，并不那么重要。

04、那如何走出原生家庭带来的伤痛呢？

学会摆脱和父母的纠缠我们从观念、感受、行为这三个层面上要学会摆脱。否则的话，无论你是对抗还是顺从，你都没有摆脱你父母的影响。

紧密纠缠的亲子关系可以分为两种类型：

一种是孩子为了安抚父母，而不断地屈服，无论孩子自身有何种需求和期待，他们永远把父母的需求和期待放在第一位。

另一种的表现截然相反，当孩子大吼大叫、威胁父母，或者与父母完全形同陌路的时候，其实他们和父母的关系仍然密不可分。

还记得苏明玉吗？不提她家的时候她好好的，努力地远离这个家，家里的事跟我没关系。但只要她爸爸一出点问题，她就生气。如果能够非常快地撩动你的情绪，那就证明你依然在跟你的父母不断地纠缠。

所以，我们要学会在情绪激动的时候避免与父母接触，因为在情绪激动的时候，你的想法和判断会出现大量的偏差。

学会情感的独立情感的独立，不是和父母彻底断绝联系，不是离家出走，不是说“我跟你们没关系了”。而是，要学会拥有选择的权利，以及质疑父母的自由。你的父母不是完人，你的父母也可能会做错事，所以你可以认为，他们有些事做得不对，这就是独立的情感，独立的人格。

少一些反应，多一些回应。心理学家认为，那些被原生家庭伤害的孩子，之所以无休止地陷入痛苦中，就是反应太多，而回应太少。具体要怎么做呢，举个例子来看吧。

母亲：你自私，你忘恩负义。

女儿：不，我没有，我总是为你着想，我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你们出去逛街、购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。

这个就叫作反应。意味着你被激怒了，被控制了，你的情绪因为母亲的一句话，就开始翻腾起来了。

什么是回应呢？

母亲：我和你父亲需要有个住处，你真是个自私又忘恩负义的人。

女儿：哎呀，妈妈，你看问题的方式真有意思。

母亲：我们为你付出那么多，你居然建议我们去住宾馆，我简直不敢相信。

女儿：让你伤心了我很抱歉。

母亲：你到底同不同意我们搬过去住？

女儿：我得考虑一下。

母亲：我要你的答复。

女儿：我知道妈妈，但我需要考虑一下。

所以，如果我们能够学会多一些回应，少一些反应，我们的情绪不容易被激怒。

结语

“房似锦”们能否摆脱原生家庭的纠缠，关键还是在于自己，有没有勇气去卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，把它归还给应当承担责任的人。

当你可以更好地把握与父母的关系时，你会发现，你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善，或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。

愿每一位“房似锦”，都能有勇气走出这种畸形的亲情关系，积极去实现自我价值，追寻幸福的人生。